14 dic. 2008

ρєиѕαмιєитσ яα¢ισиαℓ ∂є υи ναмριяσ

(((Una vez más vuelvo a estar como antes. Descubro la felicidad, la cuido y la agarro con todas mis fuerzas hasta que esta se vuelve a ir. ¿Sabre continuar como vivía antes, después de vivir las dulces experiencias de compartirlo el todo con alguien?)))

(((¿Soy el enemigo? No me lo había planteado. ¿Es el enemigo el que te desea el mal? No, yo jamás querría eso. ¿Es el enemigo el que te deja a tu suerte?)))

(((¿Pero entonces que soy? No soy el que esta ahí cuando ella lo necesite. Ya le he fallado antes, y estoy seguro que le volvería a fallar. ¿Acaso siento algo todavía por ella? No estoy seguro cuanto llegue a sentir por ella, pero desde luego siento mucho menos que antes. ¿Entonces, todavía la quiero? No, no puedo querer a alguien que se que no puede quererme, que no puede devolverme lo que yo le doy. Y si después de este pensamiento racional y estricto aun le fallo como amigo, ¿que es lo que pasa? Pasa que mi sentimiento de querer es distinto a lo que la gente considera quizás. Dos personas se gustan en un principio, y se quieren cuando los dos hacen el todo por el otro. Para mi amar es una palabra excepcional, en el que el sentimiento atraviesa todas las barreras.
Entonces le fallo porque no quiero que ese sentimiento de querer, oxidado y abandonado, vuelva a salir como ella le hizo salir tantas veces y tan simplemente. Quiero primero querer a alguien que me quiera, y así estar los dos al mismo nivel. Ella cambio las reglas, no se puede jugar de esa manera. Cuando ella no sepa donde esta esa fina línea entre amistad y algo mas, yo estaré ahí para recordársela. Creo que eso si puedo hacerlo, aunque sea como el niño que rehúye los caramelos.

Me duele querer decirte cosas y no poder decírtelas;
Me duele querer hacerte cosas y no poder hacértelas;
Pero lo que más me duele...
Es que lo que puedo hacerte y decirte,
No quiero hacerlo.

Por las noches, antes de dormir, hago flexiones hasta que mis brazos no pueden levantarme una vez más del suelo, y así irme agotado a la cama y dormirme enseguida. Mi subconsciente, fiel a mis sentimientos y pensamientos mas ocultos, me traiciona una y otra vez.)))

∂є∂ι¢α∂σ α мι ναмριяσ

Hay que ver como cambianlas cosas en unos días, la vida se te puede dar la vuelta sin que te des cuenta.

De repente tu unico apoyo para seguir, la persona que te sujetaba la mano al andar, te suelta y te deja solo en el camino.
¿Que debo hacer? quiero decirle que la necesito pero no puedo, no puedo porque sé que si lo hago impediré también que ella sea feliz y eso no puedo hacerlo.
Ella es mi vida, me quedan tantos momentos que vivir a su lado, tengo tantas cosas que decirle aunque ella no me escuche, yo se que hay veces que no quiere escucharme, porque según dice ella no merece mis palabras ni mi cariño, pero yo soy incapaz de pensar eso, si ella se viera tal y como la veo yo no diría esas cosas tan horribles que dice.
Pero bueno me basta su sonrisa, esa que asoma en su carita de princesa cuando hago o digo algo que le gusta y la hace feliz, y yo me quedo con esos pequeños instantes de felicidad, de su felicidad, almenos sé que algo bueno hice por ella.
Pero no puedo hacer ni decir nada puesto que ella tomo una decisión, cambio las reglas.
Al menos me quedan los recuerdos de esas tardes sentados en un banco, en nuestro banco, cuando cogidos de la mano deciamos al unísono:

"The smile on your face, Lets me know,That you need me, There's a truth, In your eyes, Saying you'll never leave me, The touch of your hand says, You'll catch me, Whenever I fall, You say it best, When you say, Nothing at all"

"I'd take another chance, take a fall, take a shot for you, And I need you like a heart needs a beat"

Son recuerdos que nada ni nadie podrá borrar jamás.
Me gustaría volver atrás y ver en que mommento me equivoqué y la perdí. Para así no volver a cometer el error de dejarla ir.
Paso las noches en vela tirado en la cama recordandola, leyendo mensajes y pensando en los momentos que juntos pasamos y de repente sin darme cuenta, como un gesto incosciente me doy cuenta que estoy acariciando el lugar en el que un dia estubo ella en mi kama, como si la buscase incoscientemente aún sabiendo que no la encontraré.
Entonces me desespero pero ni el ejercicio físico puede apartarla de mi mente. Es imposible, la veo en todas partes.
Significa demaciado para mi, la veo y siento el impulso de abrazarla, protegerla, pero no lo hago por miedo a su rechazo, puedo sopoportar el no tenerla a mi lado, pero no podría soportar su rechazo, eso me mataría, me rompería por dentro. Si la veo mal no puedo evitar echar a correr detrás de ella par aver que le ocurre, me dan ganasa de agarrarla y mirarl a alos ojos para así poder ver que es lo que le ocurre realmente, porque por mucho que ella lo intente sus ojos no mienten, ahí puedo descubrir hasta sus más oscuros secretos, e sla puerta a su alma y su corazón, cuando la veo busco su mirada para poder entrar, pero ella me niega la entrada agachando la mirada, me rehulle, no quiere desvelar sus secretos, segun dice podría ser peligroso, sería ponerse a descubierto, como si le mostraces tus cartas al enemigo.
Pero, ¿no se da cuenta de que yo no soy el enemigo? todo lo contrario, soy su más fiel aliado, nunca la dejaré, siempre estaré ahí para tenderle mi mano y ayudarla a seguir hacia delante cuando a ella ya no le queden fuerzas.




Bueno esto lo he escrito yo no el vampiro, pero lo he escrito como si me metiera en su cabeza, en su corazón, al menos lo he intentado.

Por hoy me despido, Buenas noches.


ℓα яєιиα ∂єℓ нιєℓσ



11 dic. 2008

∂єѕєѕρєяα¢ιóи

Bueno os prometí anoche que pondría la carta que escribí, aquí está:



"02/04/08

¿Por qué te vas? ¿ No te importa lo que pueda pasar?
Si te vas, no vuelvas...porque ya nada volverá a ser igual...No sé si seré capaz de esperarte seis meses...ni siquiera sé si tú quieres que te espere...Todo es tan complicado...ahora si que no sabré sitodavía sientes algo por mi, porque conociéndote, sé que no querrás dejar nada aquí, no querrás tener nad apor lo que preocuparte.
Y yo no sé si lo prefiero así...si prefiero que desaparezcas de mi vida, para así poder olvidarte y poder seguirambos con nuestros caminos...separar nuestras vidas, dejar que seas feliz y yo ser feliz...olvidarte, olvidarme.
¡Te odio! te odio por hacerme estar en esta situación,deberias haberte separado mucho antes, no haber dejado que me acostumbrara tanto a ti, a tu presencia, a tu compañía...No sabes como me siento, como me duele...
Realmente no te odio, simplemente estoy desepcionada, muy desepcionada, tanto contigo por dejarme como conmigo por haberme hecho ilusiones...No sé quién tiene la culpa, si yo no hubiera sido tan ilusa...si me hubiera dado cuenta de que nuinca tube posibilidades, para ti simplemente fui una amiga, una distracción, una buena forma de pasar el rato...No sé que hacer, como actuar...¿Debería aprovechar que me pued equedar a tu lado? ¿ o debería separarme de ti? ¿para qué alargar más la despedida?...Por otro lado, debería seguir aparentando que todo va bien, que no me importa que te marches, que estoy y voy a estar bien, que no me afectará tu ausencia, que voi a ser capaz de decirte adios sin nisiquiera inmutarme...o debería mostrarte como estoy realmente...muy mal, estoy muy mal, no asimilo que te vallas, vale que solo son seis meses, que supuestamente luego volverás, pero...tengo miedo, miedo a que la scosas cambien, miedo a que me olvides, a que cuando vuelvas ni amistad quede entre nosotros, que perdamos el contacto y cuando regreses yo halla cambiado tanto que no me reconozcas, que ya no veas en mi ni atu exnovia, ni a tu amiga, nia esa posibilidad que tubimos.Sé que es una locura, pero ya me dices continuamente que he cambiado, que yo antes no era así, que te parece raro y que he cambiado muchísimo en todo...Pues cómo será si te pasas seis meses sin saber nada de mi. No quiero ni pensar como me mirarás en ese caso, no podría soportar que me mirases y ver en tus ojos la desepción de estar delante de una persona a la que un día quisiste tanto y ahora ni reconoces...
Porque yo no puedo evitar cambiar, hasta ahora lo he hecho sin darme cuenta, aunque creo que en base sigo siendo la misma idiota...Mi actitud hacia ti no cambiará nunca...
Te quiero demaciado, como amigo, como exnovio, como novio, como mi mejor amigo...aunque halla veces que te hablo y me siento fatal porque parece que no te importe nada de lo que hago ni digo....Pero luego me entero que t epreocupas por mi más de lo que deberías...que le hablas a tus amigos de mi...o que de repente aparezcas todos los días por aquí, y no saber si lo haces por mi, porque quieres verme, si lo hace spor las chicas o si simplemente porque te aburres y no tienes nada mejor que hacer...No sé....eso me mata, me mata no saber ni entender nada d elo que dices o lo que haces....
En primer lugar, y una cosa que jamás comprenderé a no ser que tu me ayudes a entenderlo, ¿porqué lo dejamos realmente?...Nunca lo entendí, si lo acepté, pero nunc alo entendí....
En segundo lugar, si tanto te he desepcionado, porqué te sigue spicando cada vez que estoy con otro chico, porque supuestamente yo ya no te importo, yo no significo nada para ti.
Y en tercer lugar, tú siempre has sabido lo que yo siento por ti, siemprte, siempre, siempre te he dicho lo que siento,¿ Porqué no puedes hacer tú lo mismo?porqué me tienes que tener siempre sin saber que hacer.
Esque no somos amigos, pero tampoco hay nad aentre nosotros, estamos en un punto medio, un punto medio que no existe, que es imposible tanto fisica como emocional y animicamente.Me agota estar en esta situación contigo.
Pero bueno que le vamos ha hacer, sé que es algo que nunc ava a cambiar, al menos tú no harás nada por cambiarlo, y como yo no tengo el valor, ni las fuerzas pue slas cosas seguirán como hasta ahora.
Contigo todo es raro, no he terminado de asimilar una cosa y me das una noticia nueva que asimilar...por ejemplo, todavía sigo dándole vueltas a esa mirada, como me miraste cuando te hice esa pregunta el sábado, el medio segundo que te me quedaste mirando a los ojos se me hizo eterno, y además me quedé muy inquieta, no logré ver nada en tu mirada, estoy segura que tú viste todo lo que quisiste y más en mi mirada, porque cuando me miras siento que soy incapaz de ocultarte nada.En fin es amirada se me quedó grabada, clavada aquí en el pecho, sin saber bien lo que conlleva y sin saber hasta que punto me he quedado indefensa.
Y ensima, para colmo me sueltas así como si nada que te vas.No sé, no me parece, pero tampoco soy nadie en tu vida para que me estés dando explicaciones de lo que haces, ni cuando lo haces.
Y aquí volvemos a lo mismo que al principio, no sé que hacer, como comportarme.De momento hasta que me aclare seguiré haciendo como si no pasara nada, porque ahora mismo no me siento con fuerzas, ni valentía, ni voluntad para separarme de ti, o para demostrarte como estoy realmente.
Tampoco sé si tendré la oortunida de decirtelo más adelante, pero ahora mismo soy incapaz de comportarme de otra manera.
En fin que a pesar de todo espero que te cojan, que no sea escesivamente duro y sobr etodo, que seas muy feliz y todo, absolutamente todo te salga bien.
Que el tiempo se t epase rápido, que estés agusto y por supuesto estás a salvo.
Finalmente decirte que pase lo que pase siempre me vas a tener a tu lado apoyándote, por mucho que me duela, pero siempre te apoyaré. Y mi amistad la vas a tener por encima d etodo, eres mi mejor amigo y eso al menos por mi parte, nunca va a cambiar.Eres una gran persona, no dejes que nada ni nadie te pueda, lucha por lo que quieres, por mucho que parezc aimposible, tú lucha hast ael final"

Por hoy me despido, Buenas noches.

ℓα яєιиα ∂єℓ нιєℓσ

10 dic. 2008

єℓ ¢σмιєиzσ ∂є υиα νι∂α II

El 30 de Agosto de 2006 se puede decir que empezamos a salir formalmente, ya nos considerábamos pareja.
El 7 de Septiembre de 2006 me dijo " Hasta que te conocí no supe que se podía llegar a querer tanto a alguien"
Juntos desde entonces vivimos días muy especiales,nombrare algunos de ellos:
15 de Septiembre de 2006 concierto "El Merengazo".
23 de Septiembre de 2006 concierto "Campus Rock 06" durmio por primera vez en mi casa.
19 de Octubre de 2006 concierto de "Marc Anthony" me pagó la entrada 24 euros =O
31 de Octubre de 2006 Halloween, durmió nuevamente en mi casa.
12 de Noviembre de 2006 mi primera comida en su casa con su padre =)
15 de Noviembre de 2006 cumpleaños de mi hermanita, fue perfecto, se adoran el uno al otro.
01 de Diciembre de 2006 primera crisi bastante grave, pensé que no se solucionaría.
09 de Diciembre de 2006 concierto "40 aniversario de 40" se arrglo todo, dormi en su casa.
15 de Diciembre de 2006 cena con su colegio, mi presentación oficial ^.^

Pero llegó Enero, nunca antes habia odiado tanto este mes, me dejó el 8 de enero de 2007, cuatro meses duramos, estas fueron sus palabras:

"Hola nena:

Mira no se como decirtelo enserio, pero creo que es lo mejor para los dos. Desde el primer día te quiero como a nadie, aun con aquellos dias en que tuvimos algo raro, eres la chica que más se a preocupado por mi, la que mejor se ha portado conmigo, me has ayudado en todo lo que as podido, la que más me ha querido, lo has tenido todo muy claro, tus padres siempre se han portado muy bien conmigo en fin no hay nada malo en ti absolutamente nada, sino todo lo contrario.
Pero yo, te quiero como a nadie y te quiero, he intentado al igual que tu ayudarte en todo lo posible, pero ay una cosa ultimamente que no me convence, ultimamente me siento raro, yo te sigo queriendo, pero no se alomejor tanto cariño sin ningún contra y tan rápido me hace sentir raro, y ahora mismo no llego a sentir la misma felicidad que senti en un principio, lo intento de todas las maneras porque yo te sigo queriendo, pero no lo consigo.

La verdad es que me siento fatal haciendo esto, pero creo que sería peor callarlo, o simplemente negar lo que siento ahora mismo y no quiero seguir en esta situación.

Puedo entender cualquier reacción tuya despues de esto, pero espero que podamos seguir llevandonos tan bien como antes pero en calidad de amigos o cualquier otra cosa pero necesito libertad yo se y quiero que sepas tu tambien que no tiene culpa en absolutamente nada, siempre has actuado de la mejor forma, esto no se debe a ningun error tuyo, sino mio, que ojala pudiera controlar pero los "sentimientos" son asi, tampoco sentimiento sino esa sensacion porque yo siento lo mismo.

Y quiero que sepas que aún te sigo queriendo, y no se como seguira el futuro, pero en el presente lo estoy pasando mal y no quiero seguir así.
No es facil hablarte de esto, si quieres aclarar algo no me importa (aunque creo esta bien puesto arriba) pero no quiero alargarlo mucho porque por lo menos para mi no es facil ni agradable.

Contesta por favor, o no se dime lo que piensas... y sinceramente LO SIENTO ! "

Los meses siguientes lo pasé realmente mal, estaba muy deprimida, no era yo.
Lo había perdido todo, mis ilisiones, mis alegrías, mis fuerzas para levantarme cada mañana, mi razón para vivir, hasta estube a punto de cometer una locura (como podéis ver, no la cometí puesto que estoy hoy aquí contándolo todo) y le escribí esto:

"02/03/07
Hola mi amor, si lees esto es porque ya no estoy aquí.
Perdóname por no poder estar junto a ti en día de tu cumpleaños.
Necesito que sepas que te quiero, te quiero como a nadie, eres lo mejor que me ha pasado.
Día tras día te extrañé y te amé más y más.
Por favor, no me odies por lo que hice, simplemente recuerda que te quiero y siempre te querré, que no puedo vivir sin ti y que nunca te olvidaré"
Recuperé la cordura y por supuesto seguí a delante, sufriendo muchísimo, pero lo hice.
14 de Marzo de 2007 celebré mi cumpleaños y nos besamos, pero no cambió nada, todo siguió igual, seguíamos siendo amigos, solo eso.
20 de Mayo de 2007 un año de que nos conocimos, salimos a cenar para celebrarlo, la noche fue super bonita =)
25 de Mayo de 2007 segunda cena con su colegio, discutimos y al llegar a casa me sentía muy mal y escribí esto pra desahogarme:
"02/06/07
Hola nene, ¿qué tal te va todo? Yo ahí voy, un poquito mal y eso, no soporto que estés enfadado conmigo.
Ahora mismono sé si tendría fuerzas para verte, hablarte, pero lo que sí que sé, es que esta angustia me está matando por dentro.
Seguro que tú piensas que la culpa de esto la tengo yo, y en parte es posible que así sea.
Te pido perdón por mi comportamiento rn la cena, nada excusa mi comportamiento, peroya hace una semana y no sé,podríamos intentar hablarlo, y aclararlo todo, porque de verdad te quiero muchísimo y me duele horrores estar así, sin saber nada de ti.
Eres la persona en la que más confío, ala que se lo cuento todo, contigo....osea, hablando contigo me siento segura, me has ayudado un montón. Y por todo esto no quiero perderte también como amigo.
Espero hablar pronto, un beso muy grande."
10 de Noviembre de 2007 concierto "Tenerife 40 pop"una noche my rara para mi, estubimos toda la noche muy bien le fui a besar y me dijo que no.me quedé bastante mal despues de eso.
21 de Marzo de 2008 mi cumpleaños ^^ le pedí que lo intentásemos de nuevo, que nos diésemos otra oportunidad, que le quería, me dijo que le diera un tiempo par apensarselo.
02 de Mayo de 2008 me dijo que se iba para la península seis meses porque iba a entrar en la Guardia Civil, por poco me muero, escrbí "Desesperación" una carta en la que expreso todo lo que sentía en ese momento ( la publico luego para no hacer mucho más larga esta entrada).
Fianalmente no lo aceptaron el la GC, cosa que agradecí muchisimo.En esto yo empecé con un chico, se puede decir que me rendí. Y se lo conté a мαяιиєяσ, él me dijo que quería conocer al chico, entonces organicé una cena con tres amigos más, мαяιиєяσ el chico y yo.
La cena fue el 30 de Mayo de 2008 y luego me llevó a casa en coche, una vez allí empezamos ha hablar, y resulta que al verme con el chico, al darse cuenta de que realmente me iba a perder,por fín, se dio cuenta de que me quería. Y hable con el otro chico y le expliqué que no podía dejar escapar el amor de mi vida y lo comprendió perfectamente. Año y medio había pasado desde que lo dejamos.
21 de Junio de 2008 concierto de "Marc Anthony" volvimos a ir juntos, lo pasamos muy bien.
Así pasaron los meses y llegó Agosto, él había cambiado, ya no era el chico atento y cariñoso que había sido la primera vez que estubimos juntos, y yo me sentía muy mal por elló, apenaas me demostraba que me quería y yo me sentía frustrada porque yo sabía que él era capaz de demostar todo lo que siente y no lo estaba haciendo, sentía que era por mi culpa y que la cosa no funcionaba.
Entonces el 25 de Agosto de 2008 lo dejé con él.Tres meses duramos esta vez. Me dolió muchísimo, muchísmo. Casí vuelvo a caer en otra depresión como la primera vez, pero resistí y conseguí sobreponerme, sobre todo gracias al apoyo de mis amigos єѕℓαтιgιяℓ, mi єѕтυfιтα, mi єиαиα y gαℓє∂ινє. A mi pobre єѕтυfιтα lo llegué a llamar a las 12 d ela noche hecha polvo a punto de llorar jaja, y una vez más me ayudó.
Pasaron cuatro meses, y en esos cuatro meses yo no dejaba de intentar recuperarle ( en medio de estos cuatro meses conocí a ναмριяσ pero esa es otra historia a parte, nada más situarlo cronológicamente en la historia) y finalmente, el 21 de Noviembre de 2008 fuimos a cenar, luego vimos una peli, salimos de fiesta con mi padre y acabamos a las tantas de la noche.Cuando me dejó en casa, me abrazó y me dijo: " hoy lo he pasado genial. TE QUIERO!"
casi me muero, no lo podía creer, esta vez no voy a adejar que nad alo estropee.
Le amo, le amo, le amo, le amo, le amo, le amo, le amo, le amo, le amo, le amo, le amo, le amo! y jamás me cansaré de decirlo.

Bueno hasta aquí por hoy =)
Por hoy me despido, Buenas noches.
ℓα яєιиα ∂єℓ нιєℓσ

9 dic. 2008

єℓ ¢σмιєиzσ ∂є υиα νι∂α

Como no,lo correcto es comenzar por el principio,contando la historia que me ha llevado a donde me encuentro ahora,la historia de como conocí a mi мαяιиєяσ.

La mayoría de la gente pensaría que no son más que tonterias, que no soy más que una niña a la que le queda mucho por vivir, y tal vez eso sea cierto, no lo sé. Lo único que puedo afirmar con total y absoluta seguridad es que esa noche cambió mi vida por completo.

Todo comenzó un 20 de Mayo de 2006, de una manera inesperada e inimaginable.
20 de mayo concierto de Estopa en la plaza del Cristo.Nunca creí que una salida tonta a un concierto pudiera darle un giro así a mi vida.

Estaba con unas amigas sacandonos fotos,gritando, cantando, saltando, en definitiva, pasandonoslo en grande.
De repente en una de las fotos aparece unchico infiltrado jajaj,detrás nuestro habia un grupito de chicos, y mi prima les dijo que se pusieran todos y nosa sacabamos una foto todos juntos.
En ese momento le vi, llámalo flechazo, amor a primera vista, encaprichamiento, o como sea, pero lo unico que pensaba era que aquel chico era monisimo, y se lo dije a una de mis amigas, la cual acto y seguido lo primero que hizo fue gritarle al chico: "Piveee,a mi maiga le gustas".
Dios no habi apasado tanta verguenza en mi vida, menos mal que un amigo sullo se puso de chulito y pasamos del tema, yo me fui por mi lado y el chico por el suyo.
De estos chicos solo sabiamos que no eran de nuestra ciudad, que nada más habian venido al concierto, pero no teníamos ninguna manera de contactar con ellos.
Pasaban los meses y yo cada vez que veía a aquel chico en la foto me quedaba como una boba, suspirando y pensando en el(Sí, suelo ser un poco ilusa).
Pero de repente tres mesesdespues del concierto, osea en Agosto de 2006, me agrega un chico al mensseger,es el chico del concierto.
Que casualidad, teníamos un amigo en común,y este amigo al ver las fotos del concierto habló con marinero y le pregunto que de que me conocía, marienero le dijo que nada mas de sacarnos esa foto, pero que queríaconocerme.
Yo en esa época no tenia internet, asique me pasaba más tiempo en casa de mi prima que en la mía para poder hablar con él.
Hoy todavía recuerdo nuestra primera conversación, o parte de ella.
Recuerdo que me pregunto que si eso que le había gritado mi amiga era cierto, por supuesto que le dije que sí.
Y así empezamos ha hablar y hablar y a ver que el sentimiento era mutuo, yo a él también le gustaba.
Se fue de viaje a Madrid y Zaragoza a ver a su familia(él es de Madrid) y no pudimos vernos en persona antes de que se marchara de viaje, pero no importó, me llamaba todas las noches seca de dos horas o más.
Cada día que pasaba estaba másnerviosa, porque se acercaba cada vez más nuestro reencuentro.
Mientrastanto los dias pasanban, gracias a sus llamadas y mensajes, pasaban ligeros, hacia que todo fuera más facil, no habían complicaciones ni problemas, lo único que me importaba es cuanto faltaba para verle.
Hasta que al fín llegó ese día, quedamos con otros amigos, algunos de sus amigos del concierto y dos de mis amigas del concierto.
Todo fue genial,la tarde pasó rapidamente entre risas, charlas, etc.
Nos encontramos tan agusto juntos que decidimos seguir quedando.
Hasta que llegó el día esperado, me acompañó a casa, y en la puerta de mi portal, por fiín, nos besamos, fue super bonito. En ese momento sentí que todas las piezas encajaban, supe desde aquel preciso instante que iba marcar un antes y un después en mi vida.



Bueno lo dejo por hoy, continuaré mañana, si os está gustando la historia hay mucha más que contar.


Por hoy me despido, Buenas noches.
ℓα яєιиα ∂єℓ нιєℓσ

∂ιαѕ fιиgι∂oѕ,иo¢нєѕ єи νєℓα

Bueno lo primero que he de hacer es presentarme y presentar a los protagonistas de esta aventura llamada blog que hoy comienzo. Soy la яєιиα ∂єℓ нιєℓσ,y nuestros otros dos protagonistas son: мαяιиєяσ y ναмριяσ.
Más adelante dedicare dos actulizacioned del blog a como conocí a nuestros dos protagonistas y como ha avanzao la historia hasta llegar al punto en el que se encuentra hoy.
De momento decir, que marinero es actualmente mi pareja sentimental y vampiro un gran amigo.

Hoy aquí comienzo todas mis confesiones,confesiones que no he hecho jamás a nadie,y que creo que jamás diré en voz alta. Muy pocos son los que saben de esta historia más de lo que deberian, y otros pocos sospechan algo he intentan atar cabos en vano,pero nadie conoce realmente hasta que punto tan escabroso está llegando la situación.

Tengo miedo, miedo de no ver la fina línea que separa la amistad de algo mayor y cruzarla, y eso es algo que no debo hacer. Ahora pensandolo friamente, sé claramente donde está esa línea, pero en esos momentos en los que estamos frente a frente ya no se a que distancia por detrás o por delante de la línea me encuentro.Hoy he logrado no sobrepasarla, o almenos eso creo yo, no sé cuanto más seré capaz de mantenerme en mi sitio, o si me dejaré vencer y finalmente cruzaré al otro lado.


Por hoy me despido, Buenas noches.

ℓα яєιиα ∂єℓ нιєℓσ